Best Fun Stuff

27.11.11 - 13:01  |

Gedicht der Frau:

Lieber Weihnachtsmann
bevor ich schlaf,
bitt ich Dich noch um was.
Schick mir mal `nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
Und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
Und mein bester Freund obendrein.


Gedicht des Mannes:

Lieber Weihnachtsmann,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin
die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das
nicht reimt !!!!!

Fun Score:

Funny Text von: warden

24.11.11 - 16:11  |

Textfeld..Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der größte Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder raus zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach
einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärt er.
"Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte.
Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase
noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.


Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

1."Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.

2."Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

3."...also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man
mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde da noch eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..

4.Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

5.Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen abgefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6.Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen irritieren mich!!!

7.Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (Anm.d.Red.: aus dem Film "Der einzige Zeuge").

8."Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämohroiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

9.Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polynesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

10.Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

11.Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen..."

Fun Score:

Funny Text von: minime

22.11.11 - 11:45  |

"Nur weil du paranoid bist, heißt das nicht, dass sie nicht hinter dir her sind."

Fun Score:

Funny Text von: 5sternekoch

15.11.11 - 20:45  |

Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den
Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn
man die Scheinwerfer einschaltet?

Und die wichtigste Frage des Tages:

Wenn Olivenöl aus Oliven hergestellt wird, woraus wird dann Babyöl hergestellt?

Fun Score:

Funny Text von: Jens88

10.11.11 - 23:07  |

The biggest beer producers in the world meet for a conference,
and at the end of the day, the presidents of all the beer
companies decide to have a drink together at a bar.

The president of Budweiser naturally orders a Bud, the president
of Miller orders a Miller, Adolph Coors orders a Coors, and so on
down the list.

Then the bartender asks Arthur Guinness what he wants to drink,
and to everybody's amazement, he orders tea!

"Why don't you order a Guinness?" his colleagues ask suspiciously,
wondering if they've stumbled on an embarrassing secret.

"Naaaah," replies Guinness. "If you guys aren't going to drink beer,
then neither will I."

Fun Score:

Funny Text von: Steve